一.台风来了请大家看好自己女朋友，因为万一吹到我怀里，我是不会还的。
二.本人将于10月1日设喜宴，举行结婚典礼！敬备喜宴，恭候光临——具体哪一年再等通知。
三.做人最失败的莫过于唐僧，身边无论是敌是友，总想送他上西天。
四.我一个月
2000感觉已经到了人生巅峰，我现在还是单身，我不敢交女朋友，因为我怕女朋友图我的钱。
5.“你敢搞我的马子”“你不是也搞了我对象”“我说你俩还能不能好好的下象棋”
六.不逼自己永远不知道自己胆子有多大，我现在已经敢站着和女朋友说话了。
七.长的好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱……磕碜的人就一个词：踏实。
八.我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤。
九.今天跟跟一个同学友尽了，真的无法忍受这样的人，他竟然用我的充电宝给他的充电宝充电。10.“老板.这乌龟能活多久啊？”“看你怎么养了，养的好，它能给你送终。”11.既生瑜何生亮.既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象？！
12.这么多领导在这.你还是尽量少说话，你一张嘴人家就会知道我们食堂伙食不好！
十三.你不要以为你有钱长的帅，人生就能一帆风顺没有遗憾，吴彦祖今年
41岁，至今没有我微信。
14.不表白可以做朋友0.借了钱再去表白
1.都说女人是1本书.看您这身材，应该是合订本吧……
二.如果不是为了让我们深更半夜起来摸索有什么可吃的，冰箱里干嘛装个灯。
三.当下最流行
三大病症：拖延症.强迫症.选择困难症，直白点说就是懒.贱.穷。
四.“考试之前去医院不吉利。”“为什么？”“上来就问：‘你挂什么科？’”
五.有一次用语音报数的电子称称体重，我站上去的时候，它说：“请大家排好队，一个一个上。”
6.刚刚接了个电话：“你好.方便面是吗？”我愣了一下，以为是恶作剧，然后就回了句“哦，我不是，我是火腿肠！”0.她好像说的是：“你好，方便，面试吗？”
七.很多看似高冷的家伙，其实只是听力差+反应慢。
八.有个朋友跟我说等她瘦了再来见我，我听了心里一紧，大概这就是最委婉的诀别吧。
九.总有一天，你会等到一个让你安心的人，就像是秋裤扎在袜子里的那种安心。
十.对牛弹琴不算什么能耐，对牛谈情才叫真本事。
十一.爱迪生与一对情侣去逛街，回家后就发明了电灯泡。
十二.如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。
十三.有人问：你们学校到底有多大？我回答：我们学校西门卖麻辣烫的大妈拒绝东门卖米线大叔的追求，原因是她不喜欢异地恋。
14.“男生甩女生最贱的分手理由是什么？”“你胸太小了.我怕将来饿着孩子”
15.最好的恋爱状态就是.你每天出门前甩下一大摞钞票对我说：“花！今天花不完说明你不爱我！”
十六.年末了，在我QQ空间.朋友圈里卖鞋包.卖衣服.卖文玩.卖名表.卖手机.卖面膜.卖化妆品.卖减肥药.卖一切的亲们，麻烦你们交一下这一年的广告费，还有明年的摊位费，谢谢，预祝我们合作愉快。
十七.每一个成功的男人背后，都有一个吃饱了没事做的女人。
十八.今天的我你爱理不理，明天打了玻尿酸瘦脸针美白针割了双眼皮垫鼻子纹眉拉线开眼角隆胸塑身提臀的我你高攀不起。